1 Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:"Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

2 Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.Verführerisch fragt sie ihn: Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam? Er erwidert: Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen! Und was denkst Du heute? fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...

3 Der Firmenchef ruft aus dem Buero an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.""Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kraeftig ueber den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."

4 Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

5 Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich? B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Und, wie ging's weiter?B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen.K: Hmm...B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

6 Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prollen wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei. Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der echten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase! "Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin? "Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"

7 Ein Ehepaar ist in Geldnot, da beide ihren Job verloren haben. Sie überlegen hin und her und schließlich schlägt die Frau vor, sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen. Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen. Eines Abends verläßt sie also nach dem Essen das Haus, aufgetakelt wie eine Nutte. Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen, das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend. Sie torkelt ins Wohnzimmer und läßt sich auf den Sessel fallen. Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet 5 100 MarkScheine und ein 50Pfg. Stück. "Kein schlechter Schnitt, 500 Mark in einer Nacht. Aber sag mir mal... wer zum Teufel hat Dir nur 50 Pfennig gegeben?" Darauf die Frau: "Na, Alle!"

8 Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

9 Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F : "O.k. ich erkläre es: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F : "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F : "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F : "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F : "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erkläre es dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

10 Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Ruessel!" "Nein dort..." "...die Stosszaehne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...aeh, das ist...nichts" Eine Woche spaeter geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natuerlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Ruessel!" "Nein dort..." "...die Stosszaehne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das waere nichts!" Da laechelt der Papi selbstgefaellig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwoehnt..."

11 Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

12 Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr,und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wuenscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wuenschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Koenntest Du mir eine Bruecke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmoeglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denke Dir was anderes aus!" Der Mann sagte:"OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fuehlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Bruecke zwei- oder vierspurig?"

13 Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhuebsche und junge Frau geehelicht. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und laestert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen frueh sicher total geschafft zum Fruehstueck..." Am naechsten Morgen kommt der alte Herr froehlich runter, waehrend seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er haette 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

14 Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater uebertragen koenne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darueber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzuebertragung auf 10%. Er erklaerte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wuerden, als der Vater je erfahren haette. Aber als die Wehen einsetzten, fuehlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala hoeher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fuehlte sich gut. Da es seiner Frau betraechtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu uebertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot vor der Haustuere...

15 Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora faengt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhoert!"

16 Eine junge Mutti sitzt mit ihrer 6-jaehrigen Tochter in einem Bus. Auf einmal sieht die Tochter eine Prostituierte am Strassenrand. Sie fragt: "Mutti, was macht die Tante da?" Sie antwortet: "Das ist eine Frau, die vom Einkaufen zurueck ist und nun auf ihren Mann wartet, der sie abholt." Der Busfahrer sagt aber: "Erzaelen sie doch der Kleinen nicht so einen Mist! Sie ist eine Prostituierte, die fuer Geld Liebe macht." Die Kleine wird nachdenklich und fragt schliesslich die Mutter: "Wenn sie Liebe macht, dann kommen doch auch Kinder. Was wird aus denen?" Die Mutter: "BUSFAHRER".

17 Eine kleine nette Geschichte

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging um Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schoenste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurück, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groeßten Titten..

18 Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf einer Landstraße ein kleines gruenes Maennchen winkend am Straßenrand sieht. Er haelt an und fragt: "Nun, wer bist du denn?" "Ich bin ein kleines, schwules Maennchen, komme von der Venus und habe Hunger." Sagt der LKW-Fahrer: "Nun, deine Neigungen teile ich nicht, aber hier hast du ein Broetchen." Tags darauf faehrt er wieder die gleiche Strecke und wieder steht das kleine gruene Maennchen winkend am Strassenrand. Sagt der LKW-Fahrer: "Da bist du ja wieder, was kann ich heute fuer dich tun?" "Ich bin ein kleines, schwules Maennchen, komme von der Venus und habe Durst." Sagt der LKW-Fahrer: "Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht, aber hier hast du eine Cola." Und auch am Folgetag steht das kleine gruene Maennchen wieder dort. Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an. Kaum zum Stehen gekommen bruellt er: "Was willst du denn heute von mir, du kleines gruenes schwules Maennchen, du?" "Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

19 Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !" Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte. "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

20 Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Richard wird ganz nervos und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen,ich hoere jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schuechterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es muessen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind voll, haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Koerperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"

21 Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefuellt mit unzaehligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermoegen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaeltigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das fuer Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rueckt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jaehrige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Hoehepunkt kommt!" Joe meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas veraergert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass der Wettkoenig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tuer herein, die Kleider zerfetzt, uebersaet mit Kratz- und Bisswunden - die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das waere geschafft! Und wo is jetz die 80 jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn?!

22 Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Naja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama machts auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

23 Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

24 "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr Übertragen werden."

25 "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

26 Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hangen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

27 Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

28 Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

29 Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

30 Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

31 Woran erkennt man einen guten Tango-Taenzer? Am feuchten Knie!

32 Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt ? Antwort: dann stehen zwei dumm rum...

33 Ein Mann steht im Schlafzimmer und packt seine Koffer. Die Frau kommt vom einkaufen heim. Sie:a "Was machst denn du da?" Er: "Ich geh auf eine tropische Insel, da bekommt man für jedesmal Sex 25,-DM!" Sagt die Frau: "Uhh, da geh ich mit, will doch mal sehen, wie Du mit 25,-DM im Jahr auskommst!"

34 Eine Weihnachtsgeschichte:
Wie es zu der Tradition kam, einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken. Es war einer dieser Tage am Nordpol. Der Weihnachtsmann war sauer - richtig sauer. Erst hatte er versucht seinen roten Anzug anzuziehen, und dabei festgestellt, daß er im vergangenen Jahr den leiblichen Genüssen wohl zu sehr zugesprochen hatte - er paßte nicht mehr. Dann hatte seine Frau alle Weihnachtskekse anbrennen lassen, die Elfen waren im Streik, da ihnen der Vorweihnachtsstreß zuviel geworden war, und schließlich waren die Rentiere sturzbetrunken mit dem Schlitten vor einen Baum gefahren wobei eine Kufe abgebrochen war - und in zwei Stunden sollte der Weihnachtsmann los, denn es war Heilig Abend. Wo war überhaupt dieser verd***** Weihnachtsengel, der den Christbaum besorgen sollte? - der Weihnachtsmann war sauer! Plötzlich flog die Tür auf und ein ziemlich gut gelaunter Weihnachtsengel betrat die Stube mit einem riesigen Christbaum im Schlepptau und rief: "Frohe Weihnachten Euch allen - Hallo Weihnachtsmann, wo soll ich den Christbaum hinstecken?" ...und so kam es zu der Tradition, einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken.

35 Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet um Rat, wie sie ihren Rueden von der Huendin runterkriegt. "Gehen Sie mit dem Besenstiel auf die beiden los", empfiehlt der Arzt. Kurz darauf ruft die Dame wieder an, es habe nicht geholfen. "Dann schuetten Sie einen Eimer Wasser ueber die beiden", antwortet der Arzt, inzwischen leicht gereizt. Als die Dame ein drittes Mal anruft, bruellt er in den Hörer: "Sie gehen jetzt raus und sagen Ihrem Hund, er werde am Telefon verlangt!" "Und Sie meinen wirklich, das hilft?", fragt die Dame verwundert. "Gute Frau", schreit der Tierarzt, bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!"

36 Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley. Der Verkaeufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfaengt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glaenzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine faehrt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles laeuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden fuer den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und voe...t sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

37 Ein Patient liegt im Krankenhaus
- total eingegipst; nur das Glied hängt heraus.
Dieses wird von einer Fliege umkreist.
Kommt eine Schwester rein und fragt höflich,
ob sie die Fliege entfernen soll.
Sagt der Patient, "Ach, lassen sie sie noch 3 mal kreisen,
dann schieße ich die selber ab".

38 Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte  diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben,
wir sind jetzt so lange  zusammen und ich liebe Dich von ganzem
Herzen!
Aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines immer und immer
wieder gefragt:
Unser  zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die anderen
Kinder.
Woran liegt das?
Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen:
Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten  fragt er
erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist
dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na, Du..."

39 Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu  wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum  weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem  Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die  dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich haette zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hoeren sie  doch nicht auf die Maler..."

40 Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft  teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater uebertragen kann.
Er fragte  das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.  Beide waren sehr begeistert davon.  Der Arzt setzte die Skala der Schmerzuebertragung auf 10%.
Er erklaerte,  dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen,  als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fuehlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Stufe hoeher zu gehen.
Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt,  wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fuehlte  sich gut. Da es seiner Frau betraechtlich zu helfen schien, ermutigte er den  Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes  Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als  sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda

41 Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur ueber das Fach koennen sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott  muesse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der  Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der
Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnstroeme zu denken, die den menschlichen Koerper erst  funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnuegungszentrum zu legen...

42 Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die anderen zu uebertrumpfen.
Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei ueberlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann  hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein.
Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer  haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..."
Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was  gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den  Eltern meines Mannes."
Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."
Die  dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel
Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

43 Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,  dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. 
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchstä´ ein Kondom?"
 "Ja. Und  außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist auch sehr hübsch und naja..."
 "Brauchst du vielleicht noch ein zweites?"
 "Hmm, ja."
 "Du hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
 Am  Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht  und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die  anderen keines Blickes.
 Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast,  hätte ich dich nicht eingeladen."
 "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht  gekommen ..."

44 Ein aelteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas laenger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann naemlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

45 Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.Er bemerkt:
"Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh´ einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, und ich weiss Bescheid."
Sie entgegnet:"Und wenn ich mal keine Lust habe?"
"Dann ziehst du so fuenfzig bis sechzig mal..."

46 Sagt ein Bauer zum anderen: " Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
" Tatsaechlich! Wie kommst du darauf?"
" Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

47 Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tuer."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir koennen noch mal. Dein Mann ist noch beschaeftigt!"

48 Drei Ehemänner, zusammen beim Bergwandern, schrieben an Ihre Frauen aus dem Urlaub jeweils die gleiche Karte mit folgendem Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"
Die Antwort der drei Ehefrauen:
Die erste hat sich geärgert und schrieb:
"Du warst zu Hause schon immer gemein,
auch in der Fremde bist Du ein Schwein"
Die zweite hatte Humor und schrieb:
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte wollte Ihrem Mann eins auswischen und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

49 Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest, daß das Stottern von einem viel zu großen Penis kommt.
Der Stotterer willigt ein, in einer Operation die Penislaenge zu halbieren. Nach drei Wochen kommt er wieder zu dem Arzt.
ExStotterer: "Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt.
Aber meine Frau fuehlt sich nicht mehr befriedigt.
Machen Sie bitte die Operation rueckgaengig!"
Arzt: "Gegegegeschgeschenkt iiist gegegeschenkt"

50 Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Baelle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Gruen. Boris findet grüne Baelle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche dabei. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht, ziemlich langsam,
vom Hof.
Da spricht ihn der Platzwart an.
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
Darauf Boris, "Aeh...Tennisbaelle!"
"Mei, das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."