1 Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zaehlt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am naechsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stueck auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zaehlt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann ueberlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

2 Sitzen drei Damen 70,80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufe wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.." Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?" Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

3 Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!" "Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

4 An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

5 Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstuermer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

6 Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich versteh nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

7 Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

8 Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

9 Eine Familie fährt in Österreich über die Autobahn. An einer Mautstelle wird das Auto angehalten. Der Kassierer sagt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000.000ste der diese Mautstelle passiert.Somit haben sie 1.000 Euro gewonnen." Freut sich der Fahrer: "Juhuu,dann kann ich endlich meinen Führerschein machen!" Sagt die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie dem bloß kein Wort, der ist sturzbetrunken." Sohn auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

10 Eine Fussballmannschaft, die gerade mal wieder ziemlich hoch verloren hat, faehrt mit dem Mannschaftsbus nach Hause. Der Trainer sitzt vorne und schimpft "Fangen wir nochmal ganz am Anfang an. Das ist ein Fussball. Und diesen Fussball ..." Kommt eine Frage aus der letzten Reihe: "Darf ich diesen Fussball noch mal sehen?"

11 Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

12 Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm oeffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er faellt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

13 "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiss ich ein bewaehrtes Mittel", troestete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen frueh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am naechsten Morgen klopfte eine wunderschoene Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tuer. "Wenn du mich faengst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fuenf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm ueber 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wuerde. Am naechsten Tag riss er die Tuer auf. Draussen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer laesst Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

14 Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.

15 ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

16 ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt, "Ich kenne den Kerl !"

17 Mueller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, daß niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, daß alle wie verrueckt in den Pool springen. Ein Gast erklaert ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, daß es hier den Zauberpool gibt? Sie muessen sich nur laut wuenschen, womit er gefuellt sein soll und es geht in Erfuellung." Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!!" und landet in einem Pool voll mit Champagner. Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier. Mueller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib, nimmt ueber das Sprungbrett Anlauf, rutscht am Ende aus und ruft: "Schei.."

18 Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

19 Versammlung im Haus des Volkes in einem kleinen russischen Dorf. Der Genosse Kommissar haelt einen hinreissenden Vortrag und sagt im Anschluß daran: "Genossen, wer noch eine Frage hat, kann sie jetzt stellen." Zeigt Genosse Orlow auf und sagt: "Genosse Kommissar, chab ich nur eine Frage.Warum gibt es in der glorreichen Sowjetunion und speziell in unserem Kraj keine Bananen?" Der Kommissar erwidert: "Genosse, das ist eine komplizierte Frage. Komm bitte nachher zu mir, da koennen wir das in Ruhe eroertern." Naechsten Abend ist wieder Vortrag, wieder sagt der Kommissar am Schluß: "Wer noch eine Frage hat..." Zeigt Genossin Maschhadowa auf und sagt: "Genosse Kommissar, chab ich nur zwei Fragen. Erstens, warum nun gibt es in glorreiche Sowjetunion keine Bananen? Und zweitens, wo ist Genosse Orlow geblieben?"

20 Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir "Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus" und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir "du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze"". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir "Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten" und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir es". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

21 Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begruesst sie dort und erklaert ihnen folgendes:"Jungs, Ihr koennt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr duerft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage spaeter wieder. Jack hat eine abgrundtief haessliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: "Hey, was ist Dir denn passiert?" Jack antwortet: "Tja, sowas bloedes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage spaeter laufen sie sich wieder ueber den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft haessliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: "So'n Aerger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt. Jack und William schauen ihn verbluefft an: "Was ist denn hier ´passiert?" Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!

22 "Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?"
"Danke, keinen Kaffee."
"Vielleicht einen Tee?"
"Danke, keinen Tee."
"Oder Whisky mit Soda?"
"Danke, kein Soda..."

23 Der Herr Meier geht in den Wald und trifft eine Fee.
Sie sagt: "Du hast 3 Wuensche frei, aber bedenke, dein Nachbar
bekommt alles Doppelt."
Herr Meier denkt nach und sagt: "Ich haette gerne einen Ferrari."
Die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt 2 Ferraris."
Herr Meier wuenscht sich eine Kiste voll Gold.
Darauf die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt zwei Kisten Gold."
Herr Meier ueberlegt lange und sagt schliesslich: "Bitte liebe Fee,
schlag mich halb tot!"

24 Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivitaet steht im reziproken Verhaeltnis zur spirituellen Kapazitaet Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die duemmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln !

25 Sahara, 40 Grad im Schatten, wenn es einen Schatten gaebe. Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wueste. Ploetzlich wird er von einem irrsinnig schnellen Blitz ueberholt. Er kann grade noch erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist. Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn, wie er bei der Hitze so schnell fahren kann. Er antwortet: "Ich fahre so schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kuehlt mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren." Der Kamelreiter denkt sich: "Cool, das muss ich auch probieren." Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und plötzlich fällt sein Kamel tot um. Er geht bedaechtig um das Kamel herum und kommt zu dem Schluss: "Klarer Fall, das Kamel ist erfroren!"

26 Kommt ein Cowboy in ein Bar im Wildwesten, nimmt seine Pistole und schiesst und der Luster faellt auf die Erde. "I'm Johnny", sagt er und setzt sich an die Bar. Ploetzlich kommt ein anderer Mann, schiesst mit der Pistole ein Bild von der Wand. "I'm Billy", sagt er und setzt sich an die Bar. Dann kommt der dritte, schiesst mit der Pistole und der Barman faellt tot auf den Boden. "I'm sorry...", sagt er und geht wieder.

27 Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst. Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaeser. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die Tuere und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, fuellt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben."

28 Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut
lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hoer auf, oder ich reiss Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhoerst, reisse ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluss, oder ich reisse Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verbluefft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf

29 Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen:
Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus?
Da antwortet ihr: Maria!
Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus?
Da antwortet ihr: Josef!
Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf
eure Sägeblätter!"
Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die
Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?"
Die Holzfäller antworteten: "Maria!"
Der Papst stellte seine 2. Frage:
"Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef," sagten die Holzfäller.
Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz
genagelt wurden?"
Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach
einer Antwort.
Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte:
"Bleck & Decker!"

30 Ein angetrunkener erreicht gerade noch ein Taxi er fragt den Fahrer:
Hat es noch Platz für'ne Kiste Bier und'ne Pizza? -Aber ja,...nur rein
damit -UUUaaahhhh...

31 Managern wird empfohlen,
sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst
Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

32 Bei Müller's klingelt's an der Tür.
"Guten Tag, wir sammeln für das  städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

33 Der Arzt bittet seinen Patienten  in den Behandlungsraum und sagt:
"Ich habe  eine gute und schlechte Nachrit für sie."
Sagt der Patient: "O.K. dann sagen sie mir erst die Gute."
Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

34 Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer:  "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in  Ungarn geboren."

35 Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr.
Freundlich ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:  "Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?"
Maexchen meldet sich ganz  aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand,
der eine schwangere Frau sitzen  laesst..."

36 Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Haende!" sagt der Pfarrer. "Von nun an  seid ihr Mann und Frau."
Fragt der junge Braeutigam irritiert: "Ach nee,  was waren wir denn vorher?"

37 Sagt ein Arzt zum Patienten: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden das schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

38 Kommt ein Unterhaendler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das "Vater unser" geändert wird, so daß es heisst: "Unser taeglich Coke gib uns heute".
Der Sekretaer lehnt kategorisch ab.
Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen.
Der Sekretaer zoegert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange laeuft der Vertrag mit der Baeckerinnung noch?"

39 Patient zum Psychologen: "Herr Doktor, Herr Doktor, mit mir will keiner reden!"
Psychologe: "Der Nächste bitte

40 Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

41 Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

42 Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

43 Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.
Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn.
Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

44 Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an:
"Weiss jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitaen: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..."

45 Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wie viel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

46 Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

47 Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz:
"OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke liebster!
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional...
Nur 170.000 DM.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank.
Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 DM! Ein echtes Schnäppchen!
"Na gut, kauf auch das Haus!"
"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend Schatz!"
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"

48 Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
-Ja, das ist doch sehr gut!
Aber ich steh erst um halb 8 auf!

49 "Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln,
daß man denkt, sie hätte 'nen Hippie im Schwitzkasten!"

50 Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester: "Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?"
"An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!"